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首页  »  崔玉涛的育学园  »  孩子情商高,家长一定懂这些道理!

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闺蜜阿may的女儿,最近进入语爆期,常常语出惊人:

明明是她想让阿may陪她出去玩,却说,“妈妈,我陪你出去玩好吗?”(她能分清“你我他”)

明明想背阿may的双肩包,却说“妈妈,你去试衣服,包我帮你背。”

问她,“你喜欢爸爸还是妈妈?”答曰,“我喜欢爸爸和妈妈,还有爷爷奶奶姥姥姥爷……还有汪汪(家里养的狗)。”

阿may把这些小故事发到朋友圈,很多好友都感慨:

“才两岁半的小人儿,情商太高了!太会说话了!”

很多人的眼里,“情商高”≈会说话≈会来事儿≈有眼力劲儿。

在你我身边,他可能是饭局上最会谈笑风生的那个人,公司里最会讨领导欢心的那个人,谈判桌上一句话让客户消除怒火的那个人……

事实真是这样的吗?

未必哟!


情商是什么?

阿may,你别把我拉黑啊!

听我解释……

阿may的女儿很有洞察力,会说话,也机灵。但是,这些并不能完全代表“情商”,也不能因为这些表现来批判情商的高低。

“情商”,有更广泛的含义: 

情商,是一种情绪智力,主要指人在情绪、情感、意志和耐受挫折方面的综合品质。

著名心理学家,情商研究专家张怡筠认为:情绪是本能,情商是能力。

情商主要分成四大块的能力:第一,能够了解并觉察自己的情绪;第二,能够很好地管理自己的情绪;第三是理解别人的情绪;第四是建立双赢的人际关系。


虽然一个孩子情商的高低,在某种程度上会受先天遗传的影响,但后天的培养和成长经验更为重要。

这意味着:情绪是天生的,情商是我们帮孩子养成的。

电影《头脑特工队》,用人格化的形象,分别代表了愤怒、讨厌、快乐、害怕、担忧五种情绪,他们共同在大脑控制中心决策小主人莱莉的行为。


当莱莉刚刚出生时,只有快乐这一种情绪。


很快,开始出现了其他情绪,比如担忧:

 

随着莱莉生活阅历的丰富,还陆续出现了“怕怕”:


看起来总是很挑剔的“厌厌”:


以及代表愤怒情绪的“怒怒”:


情绪没有好坏对错

前几天,我们收到一位家长的留言,大意是:

宝宝1岁,总是不好好吃饭,喜欢扔勺子,说了也不听,骂了他就哭。

家长很着急,也很生气。问怎么办?

在很多家长眼里,孩子永远乖巧快乐,才是正常的。

可是,对1岁的孩子来说:

想做的事情,没能力达成(“勺子怎么这么难用啊?为什么我做不到像爸爸妈妈一样呢?”);想表达的愿望,无法用语言描述(“我不喜欢吃这个!”“我已经吃饱了,别再喂了!”)……

你看!他们该有多着急啊?

宝宝扔勺子,很可能是不爱吃某种食物,也可能在玩,也可能在探索空间的概念……这些可能,统统被家长理解为“跟我作对”!

宝宝心里委屈,宝宝马上哭给你看!

家长应该意识到:

每一种情绪,都有其存在的合理性和必要性。

只有教孩子认识了情绪,才能让他们进一步学会处理和控制情绪(即“培养情商”)。


不同年龄段情商启蒙

孩子的情绪表达,往往是他们内心情绪体验的直接反应。

饿了就哭,吃饱了很愉快就笑、看不见妈妈会害怕……6月龄以前的宝宝虽然会哭、会笑、会害怕,但是他们并不明白自己正在经历什么情绪。

到了3岁时,大多数孩子已经能运用语言描述自己过去、现在和将来的情绪状态,“妈妈,我今天哭了,因为你上班了,我很想你”,“我不开心,因为冰淇淋掉在地上了!”


张怡筠认为:情商启蒙培养的关键期,跟孩子的心理发展规律有关。

2~3岁,孩子重要的情商力包括抗分离焦虑、学会情绪认知、克服怯生以及好习惯意识;

3~4岁,自信、独立和共情很重要,因为随着自我意识的发展,3岁开始将进入自我能力和自信培养的关键期,在这个阶段培养孩子的自信,会事半功倍;

4~5岁,愤怒管理、自控力和抗挫力是关键,否则孩子学习上和人际关系上容易一塌糊涂;

5~6岁,人际关系是重点,冲突解决、合作以及乐观很重要,对幼小衔接也很有助益……



家长懂共情,很重要!

研究发现,情商低的父母,往往是这样的:

  • 自己情绪不稳定,忽阴忽晴,“老子今天高兴!”;

  • 忽视孩子的情绪,“有什么好哭的?再哭不要你了”;

  • 有任何亲子冲突时,总是采用压制的手段,“我说不行就不行”;

  • 过于焦虑,总有很多无谓的担忧,“不会还手,看你以后被欺负怎么办”;

  • 习惯性的消极悲观;

  • 以打骂为唯一的管教武器。

简单总结一下,就是缺少“共情”的能力。

共情能够消除家长和孩子之间的疏离感。

最佳的共情表达方式是接纳的与客观的同情:我看见你的真实脆弱,我满足你的情感需求。

在《头脑特工队》中,面对拒绝吃西兰花的莱莉,爸爸在威胁不起作用的情况下,立刻调整策略,假装勺子是飞机,押运的货物是西兰花:


用游戏的方法,照顾到小孩子的心理,莱莉欣然接受:


如果孩子已经有了自我意识,游戏的方式就不会一直奏效了。

愤怒、伤心、绝望等负面情绪占据了上风,孩子根本不知道该怎么办,只想大哭一场,这种手足无措的局面会让孩子觉得很害怕,家长的怒吼只会火上浇油。

很多家长都遇到过孩子在商场里,哭着喊着非要买玩具的情况吧?

有的家长说“买买买”,那个……土豪,友情提醒:没有原则的妥协,会让孩子缺少自控力。

有的家长选择漠视,直接把孩子带离现场。这会让孩子认为,自己有情绪是不对的,长期以往,他们会压抑自己的情绪,也不懂得如何体谅他人的情绪。



你可以试着接纳孩子的情绪,并说清楚原则,比如这样:

  1. 我没给你买玩具,你很伤心,想哭一会儿,对不对?

  2. 你很喜欢那个玩具,我们可以去摸一摸。

  3. 今天出门时,我们约好了的,不买玩具,对吗?

  4. 以前我答应过宝宝的事情,也是做到了的哟!

  5. 你现在有点难过,我们可以去书店讲绘本,也可以去广场上看鸽子,你选一个,好吗?

 

教孩子释放情绪

每个人都会生气。生气了怎么办?做什么?

有的小朋友生气,会摔东西会嚎啕大哭;有的会默不作声憋出内伤;有的吃一顿好的天下太平;有的会直接告诉对方,“我生气了,爸爸/妈妈,抱!”……

释放情绪的方式的确有很多种,但有三个基本原则便是:

不伤害他人,不伤害自己,不损坏财物。

有的小朋友抢玩具不成,一气之下,会踩踏玩具,甚至推倒对方,如果家长默许,孩子便会认为这是一种情绪宣泄的方式,那么,孩子便不能学会合理释放情绪,也可能对日后的社交带来不良影响。

  • 当孩子感到悲伤难过,或遇到挫折时,允许孩子合理释放情绪,并给予安抚。

  • 引导孩子把愤怒讲出来,也可以让他想象自己气到冒烟。

  • 和孩子一起寻找解决问题的办法,帮助孩子平复情绪。

  • 如果孩子情绪激动,可以让孩子用跺脚或大喊(不影响他人的情况下)发泄……


关于控制情绪,你还可以阅读这几篇文章:


小编说

常常有人在后台说,“道理我都懂,但真的很难做到啊!”

与其说“育儿是育己”,不如说“育儿是一场修行”。

孩子让我们更了解自己,让我们有机会剖析自己,让我们不得不直面自己。

有的家长,退缩了。

有的家长,迎难而上。

对于责任,有多少勇气,便能承担几分。


听说高情商的人儿,

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